Изумителни вицове за Перник

10. 

След сватба в Перник… първа брачна нощ. Младоженците си лягат, любовна игра, цуни-гуни. Изведнъж младоженецът започва да маризи яко булката, бой-бой-бой, а бе спукал я! Става младоженецът перничанин, пали цигара и излиза на терасата, подпрял се на парапета, гледа небето и си мисли:
– Май прекалих.
Булката лежи в кревата, загъната до брадичката, стиска чаршафа, гледа тавана и си мисли:
– Стабилен е!

9.

Пернишка дискотека. Самотна девойка скучае, никой не танцува с нея. Изведнъж се приближава не́какъв тарикат и я кани на танц.
Тя:
– Вие от Перник ли сте?
– Аха.
– А защо не съм ви виждала до сега?
– Бях в затвора… 15 години.
– Така ли? За какво?
– Утрепах жена си. С брадва.
Тя си оправя кокетно прическата и пита с усмивка:
– Значи не сте женен?

8.

Пернишки пубер се прибира от дискотека. Майка му го пита:
– Е, как мина?
– Ми, нормално… Аз телефона, така и така щях да го сменям… а тези два зъба не ги ползвах много, много…

7.

Гледам една мацка, викам и:
– От къде си?
Тя:
– От Перник.
Аз:
– Не ти вярвам.
От първият юмрук и повярвах…

6.

Някъде в Перник. Мъж влиза в магазин:
– Дай един нов анцунг!
– За сватба или за всеки ден?

5.

Японец и перничанин скучаят и по едно време японеца казва:
– Искаш ли да ти покажа нещо на японски?
Перничанина:
– Давай де!
Японецът го натупал с два удара.
Перничанина:
– Е, т’ва, к’во беше?
Японецът:
– Карате!
След малко японецът пак попитал:
– Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски?
Перничанина колебливо се съгласил.
Японецът с три удара му избил два зъба.
Перничанина едва се поокопитил, и попитал:
– Т’ва пък, к’во беше?
Японецът:
– Таекуон-до!
Перничанина се огледал наоколо и рекъл:
– Ми искаш ли пък аз да ти покажа нещо на японски?
Японецът:
– Покажи!
Перничанина извадил едно желязо – па бой, бой, бой…!
Японецът едвам се надигнал от земята и попитал:
– Какво беше това, бе?
А перничанина:
– Полуоска от Тойота!

4.

Обяви:
„Продава велоергометър с огледало за задно виждане. Само за параноици…“
„Хамалски услуги от студентки! Вдигаме ги само с една ръчичка! Петя“
„Неопитен масажист! Само ви чеше по гърба!“
„Събуждаш се и не си сигурен, с кой крак да стъпиш първо? Прати SMS с текст “Крак” на ХХХХ.“
„Продава Фолксваген Голф 2 TDI, с двигател от Еърбъс А320, обзаведен, 30 000 лв. Чечето, Перник.“

3.

На светофар, пернишки голф-2 спира до Майбах и шофьорите се заговарят.
– Как е майбахът, добър ли е?
– Перфектен.
– Ама всичко му е наред? И дефекти не дава?
– Да бе, нали това казвам. Що?
– Ми, кат’ гледам, не ги купуват много…

2.

– Докторе, искам да отслабна!
– Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца си фиданка.
– Еее, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
– Другият начин е по 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена ти.
– А, ей го къде е Перник, ще си тичам…

1.

Един перничанин спечелил пари от Еврофутбол. Не толкова, че да си оправи живота но все пак достатъчно за едно яко напиване. Напил се в Перник, от там в Люлин, после в София, Враца, Плевен и т .н. Свършили парите и по едно време се събужда насред някакъв кър. В далечината село. Тръгнал към селото както си бил още махмурлия. Насреща му траурна церемония – погребение. Загледал се нашия и що да види този дето носи кръста му се сторил познат! Разтъркал очите и се сетил кой е.
– Ооо, Иванов! Ти ли си? Помниш ли ме? Служехме заедно на границата!
– Помня те.
– Ми, айде да пием по бира! Не сме се виждали над 20 години! Много се радвам да те видя!
– А бе пич, ти кьорав ли си? Малоумен ли си!? Не виждаш ли? Погребвам жена си.
– Я! Ама ти си се оженил ли? Честито!

Inline
Inline